Los Borrachos

Oigan!!... les traigo un monólogo de Adal Ramones, quién en su vida no a tenido alguna reunión con sus patas en alguna casa  o en una fiesta y quién no le a pasado que a tomado aunque sea un poco y ya esta picado y comienza a hacer tonterías que al día siguiente nos vamos a arrepentir y avergonzarnos... ve las diferentes situaciones que podemos pasar al estar ebrios en el siguiente monólogo de Adal Ramones en su programa El otro Rollo.

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ANTONIO SANINT MUJERES Y HOMBRES

Buenas noches, hoy entre a youtube para poder buscar algunos monólogos en que entreternos, y le atine a uno.Ahora el personaje se llama Antonio Sannit, pero todos dirán quién es él? Creo que ya lo conoces, él fue quien hizo la magnifica propaganda de "SHAMPOO EGOS"- SOLO PARA HOMBRES.

En este monólogo, él habla sobre un tema muy interesante  y todos lo hemos pasado; y un tema muy controversial entre nosotros los jóvenes. "EL MEJOR AMIGO". 

Para no decir más, les dejo el video para que se rian a carcajadas.

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Monologo : El Sexo está sobrevalorado

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de  puta madre en la cama.
Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el  amor…. Porque, francamente… el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el  orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura… yo que sé, lo que tarda uno en  respirar.

¿Y para eso tanto trabajo?….  Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder!
Pero hay muchas más cosas que me joden  del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista  que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en  cinco minutos, ¡se la rifan!…. Joder! ¡Esto es una injusticia!

El sexo está bien al principio… por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo  simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al  mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a  la vez?… ¿Te imaginas?… Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta,  no me has esperado 
Acabaríamos todos fingiendo los  eructos.

Además, si eres  tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no….. Siempre has de  tener ganas.

Un ejemplo:  yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y  llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también  muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente medio país piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas  acostándote con ella… pero por el qué dirán.

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza  que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de  experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la  Universidad.

Además, todos los sexólogos te dicen lo  mismo: ‘Al sexo hay que echarle imaginación’ ¡Coño, con lo incómodo que es eso!  Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero  ahora… hay un sinfín de posturas que hasta me da pereza ya de recordar.

Otra cosa que te dicen mucho es que ‘en el  sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo’…. Ya, pero si somos tres  y uno no quiere, ¿Qué?
¿Aplicamos la mayoría y que se joda?

Pero lo peor de esto de las innovaciones  es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras  se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la  eyaculación… y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal…!
En fin, está claro que el sexo es  un cojudez.
Porque…además, si es de género tonto: Si el  sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos……….me alegro ya te duró más que  el orgasmo, ja, ja .

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Anuncios de Contactos

Yo compro el periódico todos Los días, porque hay que estar informado… Y

SI algún día tengo mucha prisa lo que hago es leer sólo Las páginas de contactos.

Por ejemplo, una señorita tiene un problema:

- Vanessa, muchas tetas, 120.

-¡Ciento veinte! ¿No son demasiadas tetas?

Oye, pues lo anuncia y alguien Le comprará veinte o treinta.

Los anuncios de contactos, al igual que el resto del periódico, hay

Que saber interpretarlos. Los hay que sirven para prevenir Los riesgos:

-Jeanette: recibo desnuda.

-Pues está bien que te avisen, porque imaginate

Que van unos testigos de Jehová, llaman al timbre y les

Abre  Jeanette desnuda.

-Venimos a verte en nombre de Jesús.

-¿Qué pasa? ¿Qué vuestro amigo es tímido?

También para prevenir es éste otro que dice:

-Leticia: senos explosivos, cuerpo de infarto.-¡Senos explosivos! ¡Cuerpo de infarto! Aquí sexo seguro no hay.

¡Como para llegar con la mecha encendida!

Otro es:

-Y es que algunos anuncios Dan qué pensar:

-Chicas universitarias, reciben Las 24 horas.

-Vale, ¿y cuándo estudian?

Y también éste que dice:

-Orientales. Disfrutarás haciendo un trío con nosotras.

Dentro de Los anuncios de contactos también encuentras a gente muy

Directa:

-Carla, azafata de vuelo, te hago de todo.

-Y es verdad: te retrasa el avión, te pierde Las maletas… ¡De todo te hace!

Hay otros, sin embargo, que son contradictorios:

-Jennifer, viciosa y discreta. Calle Bailén, 40.

-Querida Jennifer: viciosa puede, pero discreta, no.

Y éste otro:

-Sumisa, llámame por Las tardes.

-Un momento: ¿No eres sumisa? ¡Te llamaré cuándo me de la gana!

Y luego están Los que te hacen dudar:

-Famosa de la tele. Demostrable.

-Bueno, si te lo tiene que demostrar, no será

Tan famosa. Y además, aunque sea verdad, sólo

Con esos datos podria ser la oveja Dolly.

Claro que, para dudas éste:

-Yoli. Soy ninfómana. Lo hago por vicio. 60 euros.

-¿60 euros de qué? ¿Los pagas tú, o te Los paga yo?

Porque si lo hace por vicio….

Hay algunos que, si  te paras a pensar, promocionan el canibalismo:

-Ángela: cómeme enterita. Y al lado otro que dice: Sofía, me lo trago todo.

-Pues ya está: ¡Ángela tiene que llamar a Sofía!

Pero para mí el más alucinante es ese que pone:

-Marlene, señorita discreta muy culta y elegante.

Te ato a la cama, todas Las posturas, francés bajo el agua en

MI Jacuzzi, griego profundo, lluvia dorada, penetración infinita,

Beso Negro con ojos vendados. Completo, 30, una hora 60.

- O sea, ¿ que todo eso te lo hacen en media hora?

¡ Qué barbaridad !. Para mi que Marlene es Rambo,

Yo creo que al Paso que van acabarán resumiéndolos aún

más para no gastarse tanto dinero

El Club de la Comedia

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MUJERES Y HOMBRES por ADAM RAMONES

Las mujeres son histericas. “Mi amor, ¿Qué hacemos? ¿Adonde vamos?” “No sé, adonde quieras ir” “Bueno, vamos al cine” “¡¿Al cine?! Al cine van todos” “Bueno, corazón, vayamos a comer” “¡¿A comer?! ¿No hay algo más de grasa?!” “Bueno, ¿pero entonces que quieres hacer?” “No sé, lo que tú quieras, no tengo problema” “Bueno, demos un paseo” “¡¿Un paseo?! ¡Siempre estamos paseando!” “Bueno, no sé, entonces vamos a un parque, te sientas en un banquito, yo me siento en el de enfrente, y nos mandamos mensajitos de textos. ¡Yo que mierda sé!” 

Ojo que los hombres histéricos somos peores. “Mi amor, no sé, ¿Qué estamos haciendo? ¿Hacia dónde vamos? Creo que nos tenemos que dar un tiempo” “¡Pero recién venimos de darnos un tiempo!” “No importa, es necesario otro, porque hasta que  no madures yo no voy a salir contigo. Cuando madures, ya sabes donde encontrarme. Estoy en mi casa jugando play.

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Monólogo Mujeres y el Baño

Uf! Vengo agotada, es que ayer salí de juerga. Algo que por muy divertido que parezca se convierte en toda una odisea. Para empezar llegas a la discoteca de siempre con tus amigos de siempre para encontrarte; con lo de siempre. Hasta la música, es la de siempre. Entre la gente que ves hay de todo un poco:

Tenemos al típico que se dedica a buscar las monedas que se te caen por la noche, al que se ha tragado la última película de Travolta y la de Fama e intenta por todos los medios imitarla, y peor aun al espécimen que se sienta en los sofás (más aburrido que la repetición de Medico de la Familia) y que cuando lo miras pone una cara de diversión total

Entonces visto lo visto te vas a la barra a ver si el camarero tiene algo interesante y ligas un poco. Porque es patético como ligan los hombres en los bares…. De entrada se acercan a ti diciéndote:

-Oye Perdona.

Perdona por qué? Que se les pasa por la cabeza que ya están pidiendo perdón.

Y bueno tenemos de todo ¿eh? El divorciado que se te acerca: - estoy muy sol, mi mujer me ha dejado.

Ahora, cuando te giras ves a un tío guapo, alto, que te clava la mirada. Y te sonríe. Y le sonríes. Y te guiña el ojo. Y tú sonríes. Y viene hacia aquí.

- Perdona

-siiiii

-Me presentas a tu amiga?

¡GENIAL! LA NOCHE VA GENIAL.

Así que como soy una filosofa, quisiera aclararles a los hombres esa pregunta que les deja dormir por las noches ¿POR QUÉ LAS MUJERES VAMOS JUNTAS AL BAÑO?

Como tu amiga se ha ido con el guaperas no tienes otro remedio que ir tu sola.

Y vas allí cruzando todo el bar como si fueras por la selva (porque todo el mundo sabe que lo baños siempre están al fondo)

Cuando por fin llegas te encuentras una cola de cinco personas y comienzas a bailar de una forma un tanto extraña, primero para no aburrirte y segundo para que no se te escape el pipi.

Y siempre esta la típica que tienes ganas de hablar. ¡Y a mí que me importa con quién has venido!

Bueno, por fin llegas y cuando estas dentro lo primero que ves en una charca de agua, llámemelos así, con un juguillo de pisadas.

Primer problema, ¿dónde dejas el bolso? Como no ha venido nadie te lo cuelgas al cuello.

Segundo. El abrigo. Este invierno se llevan los abrigos largos, porque no están pasados para las meonas nocturnas. Los hay  de dos tipos: Si es de los pico al final lo tienes fácil porque metes la cabeza entre los picos y listo. Pero ¿y si no tiene? Bueno, como eres mujer con recursos te lo pones de bufanda.

Tercero, la puerto. Nunca tiene manejillo. Tú necesitas intimidad así que apoyas la cabeza para que no entre nadie.

Y allí estas tu con tu abrigo, el bolso en el cuello y la cabeza apoyada en la puerta. Pues no te sale el chorrillo claro con tanto trajín!

Recurres al viejo truco de abrir el grifo, pero… está afuera! A ver si te vas a atrever a salir! Al final creas tu propio sonido…! Y se apaga la luz que también está afuera!

Encima no hay papel a sí que metes la mano en el bolso como puedes para coger el klinex.

Total que te has manchado y te has puesto de mal humor. Así que queridos míos no pregunten más porque las mujeres vamos juntas al baño.

EL CLUB DE LA COMEDIA

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MONOLOGO DEL CINE! con Carlos Palma

DISFRUTENLO!!

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